Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть ОБЯЗАН !!!
Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься...
Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы...
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенек, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенек - то она замужем, но это ничего не значит.
Закидать тебя цветами, Утомить тебя стихами, Ни на что не намекая, Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом, А потом заняться...
Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный, нажми 3 - получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!
Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ...спать!
Если ты оказался в красной комнате, где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!!
Эти шелковистые волосы, эта гладкая кожа, прекрасные глаза, роскошные губы, желанное тело... ну может хватить обо мне, поговорим теперь о тебе!
Мне не нужно ни солнца, ни туч лишь бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ... 18 на 24
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.
Не бывает некрасивых женщин! Бывает 9 марта…
Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается!
Девичья память: не тому ли я давала?
Половая слабость: не в силах никому отказать.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Она ловила рыбу, а он ее жарил...
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая...
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
Мужик у меня, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.
По решению Минздрава США с 01.04.2000 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Дэвушка, падажди что всажу.
Мужчина всегда отличит наощупь женскую гpудь от девичьей. По гpомкости, высоте, и пpодолжительности визга.
Диалог 2-х ягодиц: - Между нами все кончено!
Объявление: "Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым - скидка".
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
Письмо в ЖЭК: Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Семейное положение - сверху!
Секс по телефону: - бью тебя по морде и требую водки...
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Ни то ни сё, и сбоку бантик - голый мужчина в профиль.
Все течет, все возбуждается...
Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
эротические смс, пошлые смс про секс, интимные смс, сексуальные приколы о любви
Я как картина - всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко...
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья. Чтобы не надоесть женщине мужчина меняет женщин.
Все мужики - сволочи! всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
В свет вышла новая книга - "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
С себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове желанье лишь одно... Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже давно... Вхожу в тебя и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь мое тело теплотой. Я не боюсь тебя и не стесняюсь, О ВАННАЯ, с горячею водой!!!
Минздрав предупреждает: Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Знаешь, где я??? Ниже... Ниже... Ниже... Зачем ты ищешь меня в телефоне??? Да не здесь я... Я в сердце у тебя!!!
Ночь идет. Луна все выше... В сердце ревность!!! Едет крыша!!! Приходи скорее, нууу! Или с крыши сигану...
Если ты увидишь меня - не смотри. Если посмотришь - не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся.
И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдаляюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти.
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.
Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это архангел палец приложил и сказал: "тс-с-с"...
Я помню тот миг, когда электрический заряд вывел меня из под радикала, клянусь теоремой Пифагора, что ни какие корни квадратной таблицы не смогут вычислить мою любовь к тебе.
Напиши SMS или мое сердце не выдержит атмосферного давления!
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая пижама.
Сначала я снял юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и медленно упал к ее ногам, а потом снял с нее трусики. Теперь она была пред мной голая: бельевая веревка.
Я буду целовать и ласкать тебя... Залезу тихонько тебе в штаны... Сниму аккуратно с тебя трусы... Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
Подошел к ней не спеша, рукой погладил чуть дыша! Она придвинулась, дрожа, тепла, задумчива, нежна! Ее глаза сияли синевой, и взгляд так много говорил о многом! Я стал ласкать и медленно раздвинул ноги! Рука наполнилась теплом ее груди, движенья вверх и вниз. Она ждала, и жидкость белая текла. И в этот миг я ощутил экстаз... Так я доил корову в первый раз!!!
Я хочу тебя лизать... Мне нравится этот вкус... Мне нравится этот цвет... Я обожаю мороженое!
Некоторые достают ЕГО медленно... Некоторые достают ЕГО быстро... А я сейчас достал ЕГО очень быстро... И ОН весь мокрый... Блин, опять мобила в унитаз упала...
Приближается весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО!!! Забудь - люди не умеют летать...
Некоторые делают ЭТО правой рукой... Некоторые делают ЭТО левой рукой... А я делаю ЭТО двумя руками... Пишу тебе СМС.
Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню... быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и ... просто ложусь спать!!!
Какое счастье быть в тебе родная, Ты в меру теплая и очень заводная! Твои объятья нежны и желанны! Нет в мире ничего прекрасней ванны!
Засунь меня в рот, облизни, пожуй, и пососи! Из меня потечет белая жидкость ведь я сосиска с сыром!!!
Скажу тебе, не промолчу я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу когда ложиться спать и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.
Лучший способ от любви - это бег в противогазе. Пробежал четыре круга, вот и все, и ты в экстазе!
Я написал твое имя на сигарете, зажег ее чтобы ее выкурить и забыть тебя, но понял, что дышу тобой...
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Переключи мобильник в режим вибрации, положи в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
Забудь любви моей признанья. Я врал всегда и вру теперь. Нет, есть в тебе очарованье, Но больше я люблю... кисель!
Догорит свечи огарок Этой ночью лунной... Я принес тебе в подарок Дефицит иммунный.
И взор устремляется в небо, И сладко волнуется кровь, И женщину хочется снова. Наверное, это - любовь
Вот здесь лежит больной студент, Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент - Болезнь любви неизлечима!
Пришла весна - пора любви И как-то в яростном экстазе Он целовал ее следы На неостывшем унитазе.
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась с гнусной рожей И гадким именем - Антон!
С тех пор как на плоскость моего сердца опустился перпендикуляр твоего взгляда, я не нахожу радиуса, чтобы описать окружность волнующих меня чувств...
Уши твои словно клапаны, к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!
Ты у меня один, Словно в тарелке блин, Словно пиранья в реке, Словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, Ты меня покорил!
ЛЮБОВЬ, которая никогда не бывает взаимной, - любовь к РОДИНЕ!
Мне изюм нейдет на ум, Бутерброд не лезет в рот, Пастила не хороша Без тебя моя душа!
Рецепт любви: 500 гр. страсти, 300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это... чайный пакетик 
Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!
Биллайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы... копаем КАРТОШКУ!
Пульс-200, давление-190/90, душевное состояние - депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение - твоя любовь. (безумный секс с тобой!)
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?... - Классная попка!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно, родной?!
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моих руках!... Это мыло FA со мной в душе!
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твердый как камень. Лизни и прижмись щекой к нему голой. Ах, мой любимый стакан с кока-колой!
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая Ferrari F50.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====Э , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная щетка!
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!
Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами прижаться, ты лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире!
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела... но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Нажми вниз... нажми ещё... ОК... ещё... да... а-а-а... о-о-о... о да-а ещё сюда же... да-а... о чёрт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а... Это был sms-секс.
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интим-услуги: могу день простоять и ночь продержаться!
Раздев женщину один раз, будешь одевать ее всю жизнь.
Закрой свои глаза... Сними свою одежду... Ляг на свою постель... Расставь свои ноги так, как только можешь... НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ПАМПЕРСОВ!!!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Если мужчина не любит женщину - это опасно - в конце концов она РАЗМУЖЧИНИВАЕТСЯ!!!
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он мой лучший друг!
Фирма «Лотос» - решаем запутанные сексуальные проблемы, поможем превратить ваш любовный треугольник в любую геометрическую фигуру.
Экстремальный секс – 50$ в час, с инструктором 75$.
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Молодой парень хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!
эротические смс, пошлые смс про секс, интимные смс, сексуальные приколы о любви
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
Гляжу: поднимается медленно...
Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный...
Лечу бесплодие методом тыка!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосет пальцы!?
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!
Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В КамаСутре опечатки!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Я жду, но до сих пор Вас нет, и на диване время коротаю, Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Не пей воду! В ней рыбки трахаются!
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и балдеть чем лежать и хотеть!
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Как ни крутись, а попа сзади!
Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась я действительно не могу без этого так же как и ты, очень страстно его желаю, ты знаешь о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз, т.е. я одна облизывала его и теперь хочу только его одного... то самое шоколадное мороженное!!!
Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом, я дни и ночи с мыслей о том, чтобы скорее увидеть тебя и, обняв нежно, я таю на глазах. Рядом с тобой сладкая, я становлюсь сладким - моя любимая СГУЩЕНКА!!!
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Вчера был у друзей захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки дали бутылку, захотел минета, дали твой номер...
Мозг - мой второй любимый орган!
В женщине всем должно быть прекрасно!
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Частое дыхание - скоро вынимание...
Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!...
За проститутствующих здесь дам.
Противозачаточная внешность...
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
А хера толку, когда е*аться хочется как волку?!!
Пихничок!
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
Цени то, что тебе дает!
Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
Кривые ноги плотнее облегают шею!
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
Книга Моники Левински "Он капал мне на мозги"!
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!
Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
Работа засасывает... Женщины идут работать.
Пришла Весна, кровь бьёт в мозги! Набухли почки и соски!
Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
Требуется молодая женщина для введения хозяйства!
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Напилась - веди себя доступно!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет...
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Ваня пудрит носик, пудрит, пудрит носик... Федя красит глазки, красит, красит глазки... Едут в воинскую часть, далеко-далеко... ГОЛУБЫЕ КАСКИ, голллубббые каааски...
Мужчина ищет активную женщину, немного о себе: 21 Га.
Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком...
Виды любви:
Одинокая - не с кем - холостяк,
Несчастная - нечем - импотент,
Студенческая - негде - студент,
Философская - зачем - философ.
эротические смс, пошлые смс про секс, интимные смс, сексуальные приколы о любви
Постель не место для знакомства.
Эротика - смотришь - нравится, порно - смотришь - хочется.
Мало ли я на тебе обещал...
Он меня сорокой назвал: этому дала, этому дала, а ему не дала...
Умение долго не кончать - достоинство мужчины, но не оратора.
Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины...
Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот - о чем они думают...
Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!
Если есть секс-бомбы, значит должны быть и секс-убежища.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться...
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».
Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.
Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине!
- Девушка, а как вас зовут? - Это смотря куда!
У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году с большим отрывом победил 600-й «Мерседес»...
Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
К поэту приходит муза, а к поэтессе - музык.
Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь работаю на мебельной фабрике, поэтому я могу предложить вам только кровать...
У меня жена как пуля... ДУРА!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по математике, русскому и рисованию.
Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...
Несмотря на многочисленные популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой ПАСПОРТ!
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами да добрыми девицами...
Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!
В магазине электротоваров: - Скажите, у вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?!
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... пиво, сигареты, машины, дома, острова в Карибском море...
Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!
Под Новый Год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали...
Реклама. Вы ни разу не пили с Юриком? Тогда он идет к вам!
Хочу любить и быть любима, но, чур, без частого интима.
Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы!
Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим.
Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно.
Зинка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна.
Мужчина децловского возраста познакомится с женщиной 12-14 лет.
Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.
Красноглазый альбинос ищет бородатую женщину для совместных выступлений в цирке.
На должность секретаря-референта на конкурсной основе требуется «Мисс Вселенная» не позднее 1996 года, на ходу, не битая.
Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу.
Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.
Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком...
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
Что общего между мужчиной и автобусом - всегда приходит не тот, какого ждешь...
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть по-другому...
ЭксГэБэционист - бывший работник органов госбезопасности.
- Ну хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю...
Не всё то жена, что ругается.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!
Любовь к тёще измеряется километрами!
Тёща - целка!
- А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутевая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Сниму угол в любовном треугольнике.
Отдам свои формы на содержание.
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!
Если у женщин столько интуиции, то почему они столько спрашивают???!!!
Дорогой, я тебе на день рождения подарю самые дорогие часы - от 20 до 23.00
Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!
Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!
- Любимый, давай встретимся в пять часов! – Ну давай, а во сколько ты придешь?
Красивый мужчина в расцвете лет ищет, романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь... раз в месяц...
Наша Таня громко плачет, потому что Таня – МАЛЬЧИК!!!
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Группа девушек из команды по синхронному плаванию внесет разнообразие в жизнь вашего аквариума.
Отредактировано Свобода (2008-02-19 15:21:31)
